совет дня:
Что делать, если не можешь перестать спать с девушками друзей?

Привет, ВОС! У меня серьезная проблема и я не знаю, что мне с этим делать. Я довольно часто нравлюсь девушкам моих друзей и товарищей, что порой оборачивается плохими с точки зрения общепринятых моральных ценностей, ситуациями. Например, товарищ захватил свою девушку погулять в компании, я с ней знакомлюсь, немного общаюсь — все в пределах нормы. К слову, если девушка мне симпатична, я симпатии не скрываю, много смотрю в глаза и спрашиваю о ней. И вот тут-то они попадаются... На взгляде. По нему одному я уже научился уличать этих девушек в желании преспокойно изменить моему товарищу. Смотрит она на меня, поправляя свои волосы цветом в осень, да как будто утонет сейчас глазами во мне.

Ну да ладно, думаю я, в этот раз пронесет и мы больше не встретимся. Прихожу домой — заявка во «ВКонтакте» от нее. Ну и все: общение, пара встреч, секс. Первое время я пытался рассказывать ребятам о возможности такой ситуации ДО того, как она произойдет, они делали понимающий вид, обсуждали это с дамой, в итоге пытались меня как-то высмеивать, якобы, я напридумывал. Рассказывать перестал, стал действовать.

ВОС! Почему мир так несправедлив? Почему, когда я хочу быть ДРУГОМ и верным ТОВАРИЩЕМ, в меня кидаются какашками, а когда я веду себя как сволочь, меня любят? Прав ли я иль нет?

Игорь

Наш совет: Мы не можем вам сказать, правы вы или неправы, так же как не можем отговаривать вас от наслаждения дарами человеческих слабостей. Вы взломали слабое место социума, вас остается только поздравить. И пожелать вам и дальше наслаждаться собой, ведь мир не станет справедливее, перестань вы трахать чужих подружек. Вы и сами прекрасно это знаете. И, судя по всему, несмотря на капслок, дружба и товарищество для вас не приоритет и никогда таковым не были, хотя вы и пишете, что страстно бы этого желали. Но вам важнее секс, сопровождающийся острыми ощущениями. Мы прекрасно понимаем, что социальная активность такого рода мало с чем сравнится по интенсивности переживаний.

Но кое-что все же настораживает. Вы близки к мании величия, так как поверили в свою безнаказанность и безраздельное влияние на ход событий и поведение других людей. Вы оправдываете себя тем, что вам попадаются такие нечестные девушки, занимаясь сексом с которыми вы наказываете их за готовность изменить своему парню. Это одновременно комичная и жутковатая позиция: почему вы возомнили, что имеете право кого-то за что-либо наказывать? Вы пишете, что не стесняетесь использовать свой арсенал идеального самца, а недвусмысленные взгляды и намеки действуют на любую нормальную девушку. Просто потому, что женщины (обычные, не особенно распущенные и не злодейки) любят секс не меньше вашего, что бы вы там не думали. Советуем вам попридержать вашего внутреннего тирана и понизить себя с властителя судеб до обаятельного, но не шибко порядочного парня, которому все дают.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если твой парень ведет себя как сосед по квартире?

Привет, ВОС! Проблема такая. У моего парня в голове существует идеализированная концепция взаимоотношений в паре. Счастье и гармония согласно ей достигаются, когда оба заняты своим делом и спокойно мирно сосуществуют, не сильно завися друг от друга. То есть, если хотят погулять или еще какой досуг, отправляются туда по одиночке, не беспокоя второго. Это реально здорово звучит, это действительно достаточно круто.

Проблема в том, как он воплощает это на практике. Каждый день он приходит домой и спустя 15-20 минут садится за компьютер. Он играет или смотрит чемпионаты по Dota, делает своей проект. Ложится спать он в 2-4 часа ночи. И так 7 дней в неделю. В выходные он проводит так все время с момента завтрака и, опять же, до 4 ночи. В это время я готовлю еду, убираюсь дома, иногда рисую и смотрю лекции. Раз или два в неделю мы смотрим дома кино. Сексом занимаемся приблизительно столько же. Всю зиму я звала его погулять, он один раз согласился сходить на каток, и пару раз он ходил вместе с друзьями. Наш совместный досуг хуже, чем у пенсионеров в глубинке. И меня это откровенно не устраивает. Я говорила ему это с лета прошлого года, но никаких подвижек с его стороны не было. Знаете, в принципе, все это можно простить, но есть такой момент: если ты хочешь, чтобы твои отношения не превратились в рутину и не сошли на нет, нужно прикладывать усилия. А еще хотя бы иногда проводить время с тем, кого любишь. Я просто никак не могу пробить эту стену. И мне самой, если честно, очень обидно и грустно ходить гулять одной. Мне хочется теплого общения с тем, кого люблю. Дополнить картину еще нужно тем, что он не любит, когда его целуют, не умеет и не любит дарить подарки (за 365 дней один букет и ничего на день рождения). Может, я требую нереального? Просто мне день за днем все яснее, что мы просто квартиросъемщики, которые стараются не попадаться на глаза друг другу, ибо романтика и нежность — это то, чего я уже давно не ощущала.

Евгения

Наш совет: Евгения, в заголовке своего письма вы спрашивали, как быть, если не вписываешься в концепцию отношений, угодную твоему парню. После прочтения мы позволили себе переформулировать его, так как проблемы вашей пары, конечно, не концептуального или философского толка.

Вас перестал устраивать ваш партнер, отношения кажутся игрой в одни ворота, физическая близость свелась к автоматизму, и вы больше не чувствуете теплоты, потому что ваш сожитель даже вас не целует. Совместное проживание в статусе фактически соседей — это просто беда поколения, представители которого еще не заработали на собственное жилье и часто остаются вместе просто потому, что так проще. Привычка выдается за ту самую жертвенную и поэтому настоящую (чушь!) любовь, но это самообман. Сейчас вам жаль затраченных усилий. А их особенно жаль, когда не получаешь отклика от партнера и не замечаешь его инвестиций. Просто представьте, что скоро ваш вклад будет безобразно велик по сравнению со вкладом парня, который не думает шевелиться. И расстаться с инвестициями будет еще обиднее. Поэтому лучше сделать это сейчас.

Читатели часто обвиняют нас в том, что мы советуем людям бросать друг друга. Но мы всего лишь ускоряем процесс, доводя полураспад до окончательного распада. Санитары ВОС помогают разрушать плохие отношения. Вот и сейчас.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если лучше других знаешь, что делать со своей профессиональной жизнью?

Дорогой ВОС! В этот погожий кризисный день хочу спросить твоего совета. Будучи еще довольно молодым (хочется верить) 26-летним специалистом, я работаю по специальности «Архитектура» более 8 лет. У меня была возможность поработать в разных форматах и коллективах и, так сказать, попробовать свои силы.

Я чувствую себя творческим человеком, и стандартный офисный график вгоняет меня в уныние.

Но самое главное, что я поняла за это время, — я ненавижу, когда у меня есть начальник. Мне вообще претит идея субординации, которая зачастую в коллективах вырождается из уважения к более опытному человеку в страх перед наказанием и лизоблюдство. Не поймите неправильно, я всегда с уважением отношусь к людям, но мне не нравится идея офисной пирамиды с бонусами в виде категорий, званий или чего-то подобного, потому что я считаю, что о качестве работника это не говорит практически ничего.

Также, мне сложно подстроить свое творчество под нужны конторы, и я постоянно наступаю на горло собственной песне.

Сейчас работы у меня нет, хотя я все еще числюсь сотрудником офиса. Ребром встал вопрос о заработке, хотя время в запасе у меня еще есть (читай — небольшие сбережения).

К сожалению, моя депрессия, начавшаяся во время работы в последнем месте, теперь только прогрессирует. Хотя появилось, наконец, желание жить.

Главное, именно сейчас я поняла, что мне действительно интересно. И это не связано с большой архитектурой, а уходит в сферу объектного дизайна. И у меня даже есть план, как этого добиться. Я изо дня в день прилагаю усилия по пути к работе своей мечты, и это работа — собственный бизнес, где я решаю, каким будет результат.

Однако мне постоянно приходится сталкиваться с мнением окружающих, родителей, друзей и просто случайных людей, что нужно работать на работе в офисе и нарабатывать опыт, иначе ты не будешь считаться серьезным человеком. То же я слышу и от своего пока еще начальника, а я отношусь к нему с уважением.

Короче, ВОС, что делать, если я знаю, что мне нравится, знаю, что мне не нравится, но окружение как бы намекает мне на то, что я слишком привередлива и нужно подчиниться общепринятому порядку? Я сама склонна к обесцениванию собственных достижений, поэтому мне довольно легко чувствовать себя неправой в отношении карьеры.

Мария

Наш совет: Мария, синдром самозванца, который вы у себя наблюдаете, свидетельствует о здоровом отношении к результатам своей работы. Только бездари безгранично уверены в себе. Но! Если будете слушать заявления других людей, далекие от конструктивной критики, то синдром будет прогрессировать, и вот тут уже недалеко до реального обесценивания. А этого допустить нельзя. Приведенные вами утверждения окружающих критикой считать нельзя. Это всего лишь их представления о том, как нужно, как удобнее, проще и социально одобряемо. Это воплощение их личного страха завернуть куда-то не туда и прожить свою собственную жизнь хуже, чем сферический Вася. К вам это не имеет никакого отношения.

Вам лучше задуматься о реальных шагах, которые вы готовы уже сейчас предпринять, чтобы запустить собственный бизнес-проект. Возможно, внутренне вы не готовы и, конечно, боитесь. Все боятся запускать свой бизнес, живя в России, — это нормально. И именно с этим страхом вам предстоит справиться, много работая, планируя и советуясь с теми, у кого уже есть успешный опыт. И не отвлекаясь от сути размышлениями над словами окружающих и не оправдывая свое бездействие социальными помехами — а вы почти сделали это в своем письме.

Желаем вам сил и везения.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если осточертел институт?

Здравствуй, ВОС. Я на распутье, в жопе, в отличном месте. Без работы и, одновременно с жопой, я учусь. И все, я в приказе на отчисление (ну, вы, наверное, поняли насколько я стабильный человек).

Я не знаю, как мне быть: пару лет тому назад я поступил в шарагу ИТМО в городе Санкт-Петербурге, так как хотел свалить к чертям собачьим из того места, откуда я сам. Кстати, очень был рад тому, что опубликовали мою отвратную историю, спасибо.

Так вот, я учился там, физику учил, экзамены сдавал, все было шик, а потом осточертело. Вот просто понял, что НЕ ХОЧУ. И здесь самое интересное то, что меня выпрут из универа как пить дать, и мне-то глубоко плевать. Но мои родители настаивают на продолжении обучения, и я их понимаю. Я из семьи интеллигентов, черт меня дери, но я понимаю, что мне реально есть чем заняться, кроме этой проклятой учебы по системе этих мудаков, которые 500% времени просто совокупляют мне мозги. А еще я вижу, что в моем случае универ за эти пару лет не дал мне ничего, от слова «совсем». Ибо в жизни моей чудесной случилось так, что я обучен разным вещам, начиная от стрельбы по оленям (стрелять надо под лопатку передней пары ног, иначе будете бегать за это тварью, пока она не истечет кровью) и заканчивая обучением детей английскому языку.

Как быть, ВОС? Стараться не отчислиться или же отправиться в свободное плавание, и будь что будет?

С уважением, Саша Зуев

Наш совет: Отчисляйтесь. О том, что вы уже приняли такое решение, свидетельствует даже то, как вы сформулировали последнее предложение письма — «стараться не отчислиться или же отправиться в свободное плавание». Предлог «не» здесь вообще не читается и выбивается из ритма, и получается противоположное по смыслу утверждение — «стараться отчислиться». Старайтесь, Саша Зуев, старайтесь отчислиться изо всех сил, и занимайтесь своими многочисленными любимыми делами вместо пятилетней имитации занятий одним нелюбимым.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Вступать ли в отношения, чтобы забыть бывшую?

ВОС, привет. Некоторое время назад я расстался с девушкой. Разрыв был по ее инициативе и она четко дала понять, что между нами уже больше никогда ничего не будет, чувств у нее ко мне нет, и она хотела бы забыть о наших отношениях. Но хотела бы остаться друзьями. Я все еще ее люблю и не могу забыть, и надеюсь когда-нибудь вернуть. Переключиться не получается. Поэтому я хочу попробовать компенсаторные отношения с другой девушкой, которая мне в принципе нравится, но ярких чувств нет. Надеюсь, что это мне поможет забыть бывшую, но меня тревожит возможное чувство вины: я буду чувствовать, что изменяю своим настоящим чувствам и таким образом сожгу все возможные мосты между мной и бывшей девушкой. Поэтому хочу совета, вступать ли мне в компенсаторные отношения?

Аноним

Наш совет: Ваш запрос максимально противоречив, как и ваши желания. Вы говорите, что надеетесь однажды вернуть бывшую, при этом новые отношения вам якобы нужны, чтобы ее забыть. Вы боитесь, что новая связь увлечет вас настолько, что вы сожжете мосты между вами и бывшей, при этом чувство вины вы собираетесь испытывать тоже из-за этих самых призрачных мостов, а не из-за того, что будете использовать новую девушку в качестве терапии.

Итак, вы планируете вернуть бывшую и забыться до этого времени в другой. Но, постойте, бывшая же сообщила, что между вами уже никогда ничего не будет и чувств у нее к вам нет. Хватит отрицать ее слова. Возьмите именно их за отправную точку, а не свои туманные и далекие от свершения грезы. Все. Конец. Ничего не вернуть.

И уже с осознанием этой мысли вступайте в новые, компенсаторные или нет, отношения. До их начала вы не можете судить о том, как эти отношения сложатся и какие чувства вы будете испытывать. Придется вляпаться и ориентироваться по ситуации.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если ты катастрофически непривлекателен для девушек?

Здравствуйте, Александра, однажды вы уже помогли мне, и я снова обращаюсь к вам за советом.

Дело в том, что я просто в катастрофической степени не притягиваю внимание противоположного пола. А с тех недавних пор, как я увлекся серьезной психологией, начал все чаще задавать себе простой вопрос: собственно, почему? От осознания того, что я являюсь монахом в мирской жизни, горестно на душе. За долгие годы я вылечил акне, немного апнул физическую форму, избавился от навязчивости, излишней требовательности к девушкам, научился спокойно говорить о том, что меня не устраивает, убрал стыд говорить на любые темы, осознал, что совершенно не нужно надевать чужую маску, чтобы чувствовать себя уверенно, начал уважать себя таким, какой я есть. Но все это не принесло результата. Я как был, так и остался один.

Я спрашивал своих знакомых девушек о том, в чем, на их взгляд, может быть моя проблема, но те лишь пожимают плечами так, словно боятся сказать правду. Два последних случая встреч хорошо показывают, какой *****ц происходит у меня в личной жизни: одна дама постоянно задротила в игрульки и аниме, но, несмотря на обилие свободного времени, звонила первой исключительно в тех случаях, когда ей делали маникюр или она стояла в очереди в отделении почты, а когда я спрашивал «почему так», она отвечала абсолютно неадекватным высером в стиле «ах, так значит, я должна быть мужиком?!». Еще постоянно хвасталась своим личным стадом «оленей», которые за ней ухаживают. В итоге через две недели я сказал ей «до свидания». Вторая после нескольких хорошо проведенных встреч и похода в кино просто перестала брать трубку и заблокировала меня в соцсетях.

Даже пройдя «Тест дня» за 29 февраля, я понял, что ничего в этом не понимаю. Жалуюсь, но лишь за тем, чтобы понять, что происходит. Помогите, я совершенно дезориентирован.

Андрюша

Наш совет: Здравствуйте, Андрюша. Для начала будьте внимательны к людям — и они к вам потянутся. А то вы настолько зациклены на себе, что даже обращаетесь к некой Александре, которой у нас в редакции в помине нет и никогда не было.

Судя по письму, ваша основная и, скорее всего, единственная проблема — в этой самой фиксации на собственной персоне. Увлечение психологией ее только усугубило: теперь вы знаете латинское название каждого своего ментального чиха и анализируете, анализируете без конца, вместо того чтобы обратить внимание на причины и следствие в поведении других людей.

Откроем вам секрет: чтобы заводить близкие отношения с женщинами (неважно, на одну ночь или на всю жизнь), не нужно быть физически привлекательным, богатым, харизматичным, не обязательно даже иметь феерическое чувство юмора. Важно уметь слушать и запоминать. Наш совет: интересуйтесь людьми, выслушивайте их, задавайте вопросы об их жизни и отношению к ней. Не говорите о себе, пока вас не спросят. Через какое-то время вы заметите, что стали больше их интересовать.

А провалы с девушками, описанные вами, произошли не просто потому, что они такие поганки, а потому, что они хотели вас проучить за вашу концентрацию на своем «я»: отсюда рассказы о толпах других поклонников и демонстративное пренебрежение.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!